.

Музыку я нашел - обратно. Все хорошо. Так что можно всем деткам хлопать в ладошки, танцОвать, радАваццо и в воздух чепчики бросать.... Слушаю , однако пианину...) во всех ея подозрительных нью-эджевых проявлениях. да еще просторы инета принесли 8 альбомов мантр, что явно скрашивают утренний проезд на робот_у.

Злобные робо-тролли украли аккаунт почты на мыле.ру - а аккаунт был давний - уж лет 7-8 ему было. Поводом для расстройства это не стало - странно другое - зачем он кому-то (чему-то) понадобился. Туда приходили в основном малоосмысленные рассылки.... А может - (О, Боже ... O_o  ) за нами следятЪ в КэГэБе...? ))  Да еще туда отчет о зарплате приходит (ой бида-бида...) - В общем  письмо администрации мыла.ру я пока не написал.

Зашедши в жэжэшечку - обнаружил новых (не знаю насколько не посмотрел статистику) пассажиров "в друзьях" - позор на мою неседую голову.., и среди них (О, Боже ... O_o  )  (2ой раз ))  )  - пикапера. С описаниями его сурового повседневного существования. Тысячи их. (таких жэжэ). Ну да что делать.

Всем благодарствую и откланиваюсь, до следующего излияния _букаф....


                                                                                                                                                          Мир и Любовь.

Я потерял музыку. И много чего еще. И как-то мало что держит. Она перестала цеплять. Пресыщение достигло апогея. Кобейн помнится застрелился ... отчасти именно из-за осознания этой мысли. В общем - просторы исчерпаны. А новое... Что-либо новое - не пришло еще.  А переслушано было -"тысячи их". И на концерты схожено. А люди как-то не привлекают. И то что они делают тоже как-то само в себе. Местечково. Неплохо (местами "гениально" )) Но пределы очень быстро обнаруживаются из тумана и схопываются как крышка алюминиевой кастрюли над головой.

                                                                                                                                                                                                      Мир.
 

Привет, дорогой дневник ! )  (с)

Краткий рапорт о лете.

Все записки жэжэ как эта так и предыдущая, зачастую носят характер памяток и выходят из под пера клавиатуры на случай моей собственной амнезии. Вот стукнут кирпичом по голове, или съем чего-нить неправильного - отшибет память - а потом залезу в жэжэ и все-все , панимаишш, про себя и узнаю. Поэтому количество ненаписанного превышает количество написанного в разы. Все это - заметки на полях..., наверное.

Холмы прошли как никогда, как всегда - великолепно. Большое видится на расстоянии, а действие холмовского синдрома осознаешь лишь спустя несколько месяцев.

(далее автор много чего пропустил)...

11 июля 2009 года умер мой однокашник - Толя Гусев. Опухоль мозга. Прикончила его за полгода. А мы ведь всего год как выпустились... Был на похоронах.
Зачастую будь то радостный или горестный повод, люди собираясь вместе прячутся за неискренностью, и одновременно с этим, имеют самый благообразный вид. бОльшая часть нынешней этики прогнила на корню, и большинство из нас к сожалению забыло (или не было научено) некой истинной сути вещей. Нам просто не рассказали что обозначает то или иное явление, обряд, событие. Поэтому нет четкого ответа на вопрос как вести себя в тот или иной момент... Мы автоматически пытаемся соблюдать традиции, о которых иногда не имеем даже самого общего представления.

Сейчас живу один. Уехали все.  Хожу на работу. Готовлю пищу. Стираю белье. Выполняю взваленные на себя, кредитные обязательства... Еще несколько лет назад было понятно - бытовая, и отчасти внутренняя сторона моей жизни более всего смахивает на жизнь какого-нибудь из героев Мураками. То есть я отстал от сегодняшней жизни по крайней мере лет на 25-30...  (хватит соплей). Просто тихо живу.

Я знаю, почти во всех деталях как жить одному, как распоряжаться финансами, как и в какой обстановке удобно жить итд итп.
Расстраивает то, что делить все это пока что не с кем.
Продолжаю высаживать непонятных пассажиров, каких-то приятелей и прочих персонажей "в_контакте". Зачем оставлять какую-то личную информацию, номера icq, телефонов и прочее с улыбкой на лице - ведь ты знаешь - Вселенная свела вас совершенно случайно, и Божья маза замкнулась на мгновение, не более. Стараюсь все это отсекать. Вот такой я злой ублюдок.

Всех люблю.

Оп !!

Оп !

Вот ежели бы посмотреть на себя сегодняшнего (почти 23-летнего) взглядом себя вчерашнего (лет этак 17 от роду) - то обнаружится много чего... Много разного всякого банального... или не очень...)
То что в 17 казалось крайним занудством, скрежетом зубовным и скукой смертной, нынче обрело глубокий жизненный смысл или обретает его. Так что с точки зрения себя вчерашнего - я ханжа и зануда , а с точки зрения сегодняшнего успокоился, попустился и помудрел.
Теория саморазрушения не в почете, а в почете здоровый образ жизни и спортзал. Травить себя сигаретами ужасно, посему пошел третий месяц как не курю. Синьку как допинг и в 17 не особенно переносил.., ну ежели конечно не считать начальных экспериментов с алкоголем. Тело воля и разум настолько слабы, что как вспомнишь о теоретически возможном утреннем похмелье так сразу и скажешь - "Не-не-не Дэвид Блэйн". И ведь если покопаться в памяти и подумать а почему собственно все оно так обернулось..? - ответ замкнется на те же  допинги. 
Помнится эксперименты с некоторыми веществами доказали мне в момент краткого просветления - "Эй парень, береги тело, это уникально настренный инструмент познания и общения. Общения с Богом, а ты в него всякую дрянь суешь - ну не мудак зачем, а ?"
Не то чтобы было так плохо, что ты говоришь себе - "Нет, больше я не буду употреблять ингаляторно/перорально/ интраназально/ректально/внутримышечно/внутривенно эту гадость потому что от нее мне в конце концов плохо (после того как было очень или не очень хорошо) и это ведет к медленной смерти...". Нееет, совсем нет ))  Просто так уж случилось в тот самый "момент краткого просветления", что твой drug говорит тебе что не стоит с ним больше dru(g)жить.
Что дальше ? Дальше изменение отношения к событиям жизни. Ведь попутно кратким заметкам в жж произошла куча вещей, о которой, будь я хоть сколько постоянным дрочером блоггером наверняка бы писал и писал  многословно. (этот пост не отличается краткостью, как успели заметить те, кто дочитал до этого места).
_случилось
_Принять участие в организации  2 концертов реггей исполнителей: Аддис-Абебы, Дабац, Dub Division, Alai Oli.
_Очнуться на квартире у Геры Моралеса и увидеть сначала дреды и спину этого Человека, а потом его улыбку и бесконечно добрые, льющие свет глаза. ( а вообще мне его жалко немного...)
_Познакомиться с организаторами "Пустых Холмов", покурить-дунуть-поговорить и немного затронуть вопросы йогической практики...
И да, я очень ценил бы и гордился всем этим будь мне 17 лет... или даже 21 )  А сейчас - это просто события, просто проведенное время. Пожалуй лишь люди и сама человеческая природа не перестала меня интересовать.
Сменилось внутри основное направление жизни и понемногу обретается смысл существования. (вот пожалуй после следующей реплики я 17-летний уже окончательно охуеваю от этой нынешней _проповеди_)

Следующая реплика: Прожить жизнь можно только в Боге / высшем сознании / Христе / Аллахе / Кришне / стать Буддой / зеленым человечком из зубной пасты. По крайней мере стремиться к этому. Вот :)

Всем Мир. Всех Люблю :)

Соци_апатия.

Меня не интересуют новые книги.
не интересует кино.
не интересуют СМИ.
... не пишу в блогах.
Я доверяю тому, что проверено временем.
Ленивый консерватор.
, умерен в допингах, хотя и прибегаю к ним.

Важно - уделять внимание ближним, любить, терпеть, ставя цели - просто идти к ним. Это тихая работа.

И прошел день 3.

Как говорит герой замечательного Хью Лори в не менее замечательном сериале House M.D - "People don't change".
Это действительно так, по крайней мере данное утверждение вызывает у меня доверие. Отчасти. )
Обозревая жизненную френдленту приходишь к выводу что большинство или "дрочит или дрочится" (с). Всяко-всяко, по-разному и с различными нюансами, что сути процесса, однако, не меняет.
Мы все (бес)сознательно холим и лелеем свои комплексы, страсти, желания. Иногда на протяжении всей жизни, иногда ограничиваясь непродолжительными периодами или отдельными сладостными моментами этого ментального онанизма.

З.Ы. Всех с наступающим. Второй год обещаю писать чаще и второй год забиваю на это. People don't change.

Дети сестры. Единственные существа с которыми я всегда честен и откровенен.

Стою на балконе. Пью.

Молочно-соковый напиток
стерилизованный
обезжиренный, обогащенный
витаминами
Вкус Клубника

написано на упаковке.

And you say, cyberpunk...? We all got rotten long ago. All of us.

Многое передумалось. Многое успокоилось. Я тишайшим ходом вплываю в завершение лета, мягкое, с выдержанной, крепкой и тягучей жарой.Скоро будет прекрасная осень, время тихой, лелеющей саму себя тоски,  длинных плащей, зонтиков и шаркающих листьев...
Это неожиданно и приятно сохранять старые дружеские связи.
Неожиданно, потому что пережит страх возможной потери общения с близкими людьми, потери их самих, их присутствия, интонаций, настроений. И вдвойне приятное осознание полноты встреч, часов, проведенных вместе. Я каждый раз вживаюсь в проблемы моих прекрасных, _вновьзнакомых_  девушек и _старознакомых_ юношей...), разделяю, и зачастую стараюсь растворить какие-либо неприятности в себе, как в океане. Радуешься, когда получается.

Fuck the system.
Do your best.

                                                     ))

22. Зачем? Корпоративный работник.                      .
Даб. Психоактивные вещества. Non-alcoholic.
Усталость. Лень. Эгоизм. Если не твердый и не мягкий - значит никакой. Игры слов.
Старые друзья. Ничего о важном. Стерильно.
Полугдетомеждукакто_связь. Безответственность. Этика и _свободные_ отношения.
Между выходными - без сна. Спутанность эмоций. Потеря направления. /cистем не существует/systems do not exist/
В каждом из нас.
Психология/неврастения/биохимия/лингвистика.
Птицы. 
Радоваться за... вне зависимости от...  Людям - Добро.

_и опять.

Защитился. Настроение - говно.




*или тема закрыта или написать много букв? желающие пишут в каменты.

Вот   - _многодел_
Или  - _многомечт_

Надо закончить институт...) прикиньте - надо.
Надо, может быть, сменить работу - как фишка ляжет, посмотрим, а то как-то там в последнее время тухло.
Надо (или все-таки хочется,наверное все-таки хочется) -  машинку купить... Вот даже знаю какую.
Очень, очень, очень хочется съездить на _Пустые_Холмы_2008_ - это позволит оставаться человеком, и уменьшит приступы ненависти и мизантропии.
Очень хочется съехать на отдельное жилье... - через годик-два... есть всякие предрасположенности, чтобы это случилось.
Завести кошку - голую марсианскую, назвать - Марта... или девушку завести, можно тоже местами-периодически голую, но земной будет вполне достаточно. (циникам - привет). С именем девушки как-нибудь разберемся дополнительно.
Встретиться с Сашкой и забрать у нее картину - человек в подарок картину нарисовал, а я даже не в курсе что на ней и не знаю о Сашкиных художественных талантах или отсутствии таковых. Приятно  и неожиданно - в любом случае. Картины маслом - не каждый день дарят.
Ходить в бассейн, его уже построили и скоро откроют, думаю летом... или осенью.
Починить и поставить в строй древний дедушкин мотоцикл, который последние 35 лет стоит в консервации, и в общем, неплохо сохранился. Винтажный такой - чертило )
Перевезти бас и усилитель в гараж, собрать плохенький компьютер из отбросов хай-тек эпохи и музицировать под  -1 в гараже, чтобы не мешать соседям и сожителям.

А я все смотрю на апрельское небо...) And everything goes on as it goes on....

Вот мы...
Вот мы... чего-то все.
Бегаем.
Инертно так. Каждый момент не проживаем. Бегаем так и бегаем...)
Как до столицы добегаю - сразу плохо. Голова болит. Особенно в метро. Особенно на Боровицкой. Воздух там - очень спертый. А кто его спер? Кто-то. Кто бегает. Верните воздух. Суки. На место.
А потом обратно в офис. И там движение. Шевеление такое планктонное, планктонное. Возвратно-круговое. Сижу, слушаю Tool.
И понимаю, что скоро кислая придет. И жду. Давно мы с ней не виделись, а следует. Надобно моему слабому разуму периодически в кислую погружаться, а то брошу совсем все к такой-то чертовой матери и выложу огромный заранее приготовленный прибор на... ответственность. На всю.
А еще на прошлой неделе - проводил время с готами. Хотел в их жизнь привнести некоторые вибрации. Позитивные.
А они все сидят в черном и немецкий синтипоп слушают внимательно. И говорят сколько у них проблем в жизни.
Им глубоко похер все равно на чужие проблемы, у них свои есть.  Про свой рабочий режим не рассказываю, и про то что вJOBываю по 12-15 часов в сутки 5-6 дней в неделю ( а на седьмой день - почил)... Зачем  это рассказывать, зачем людей расстраивать, у них свои есть проблемы - не менее экзистенциальные, позволю заметить.
А еще бывает - диплом пишу. Редко, но бывает. Надо. Вот напишу, сдам - бумагу красивую взамен получу и вперед - навстречу новым
п......риключениям. 
Здоровья вам, дамы и господа - и всего хорошего.

Я - Аэроутка.

Последний экзамен последней сессии прошел быстро адекватно и практически бессловесно, как со стороны преподавателя так и со стороны студентов.
И в данном конкретном случае за всеобщее молчание никто не получил золота, а все просто получили необходимые подписи в зачетки. Как люблю говорить в подобных случаях - "Я рад".
Вы конечно можете (немного подумав) тыкать пальцами и говорить "Гы", "LOL" и прочие обидные словоформы - типа, сессию в феврале закрыл, на что я улыбнусь вам и скажу "я (_все_равно_)рад"...
Ушел в отпуск - Вавилон - временно уволен.., хотя нет, - на следующей неделе ведь - на права сдавать - так что есть еще у нас с Вавилоном - взаимные долженствования. Ну да ладно ))
К отдыху приступил уже сегодня в 10:00 на Калужском шоссе в плотном потоке машин... Отдыхать продолжаю и сейчас периодически делая глубокие вдохи и выдохи...)

Когда в жизни становится чего-то слишком много это плохо. Так вот думается. Слишком много работы, слишком много отдыха, слишком много одиночества, слишком много людей рядом, слишком много привязанности, слишком много независимости.

...и все равно, не может этого быть, потому что Я - это я для меня и ты для себя, ТЫ - это я для тебя и ты для меня, ОН - это Джа, который нас вместе свел, МЫ - это мы с тобой, ВЫ - это как к уродам обращаться, а ОНИ - это и есть всякие уроды-мудаки-зануды, нам ненужные и неинтересные. Вот так-то, брат банкир. (с)

Так случилось в моей жизни впервые - довел человека до слез.
Девушку, что лучше меня, сильнее по крайней мере точно.
Девушку, с которой как умел делил и отдавал свое тепло и заботу.
По каждому из нас кто-то плакал, а может быть плачет сейчас, и наверняка, будет плакать в будущем. Я плакал о ком-то, возможно и обо мне кто-то, и скажу уверенно - ужасно быть причиной слез другого человека. Никогда не приходилось быть свидетелем раньше. Муторно просыпаться, и снова встречать пасмурное февральское утро в позе младенца, с тяжелыми мыслями в голове о той, что просила уйти - и я ушел.
_ НО _ Не берегите себя от эмоций, не закрывайтесь в коконе повседневной рутины - пусть чувствуют и переживают ваши любимые, ваши родные, ваши друзья. Пусть любят и ненавидят, обижаются и прощают, встречаются и расходятся.

И если уж произошло _расставание_ , _отлучение_ от человека ставшего близким для вас - постарайтесь уходить с легким сердцем, не мучая ни себя ни другого.

Господь хранит нас.